Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью.
На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял....!

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены.
Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку.
Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

Объявление в одесской газете:
"В связи с неблагозвучностью фамилии
гражданин Фёдор Говно просит впредь именовать его Степаном".

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.
Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Hу вы идиоты!!!

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, я такую новость узнал!
Оказывается, "За развращение малолетних" - это не тост, а статья!

У одного мужика все лето крали арбузы, ему все это надоело и он поставил табличку:
"Один арбуз отравлен!"
На другой день приходит, смотрит все арбузы целые, а рядом стоит табличка :
"Теперь их два!"

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Два молодых парня по 16 лет попадают в тюрьму за употребление и хранение наркотиков.
Идет суд. Судья:
-Ребята, я вам конечно могу влепить по 25 лет, но у меня сегодня хорошее настроение и я предлагаю вам сделку: через неделю вы приности мне листы с подписями людей, которые согласились бросить употреблять наркотики по вашим нравоучениям.
Прошла неделя. Приходят к судье.
-Ваша честь - я собрал 17 подписей-, говорит первый.
-Молодец, рассказывай как.
- Ну собрал я всех своих знакомых, нарисовал на доске 2 круга, 1 - большой, другой - совсем маленький, и говорю, что большой круг - это ваши мозги до употребления наркотиков, а маленький - после.
- Хорошо, говорит судья, -ты свободен.
- А я господин судья, собрал 256 подписей, -говорит второй парень.
- Ух ты, круто, а ну рассказывай как.
Ну я тоже собрал всех своих знакомых, нарисовал на доске 2 круга, один большой, другой совсем маленький, и говорю, показывая на маленький круг, что это ваша asshole до тюрьмы....

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ снова молчание. Опять:
-Молодой человек! А я в 41-ом ...
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки. Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста.
- Петрова нет.
-Извините, а в цеху его нет?
- Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?

Вызвал как-то немецкий генерал адъютанта : «Делай шо хошь, надо кожаный диван в приемной отремонтировать».
Тот тык-мык, мастеров не осталось, все на фронте, а генерал пи#$%лей даст. И тут кореш говорит, что есть один старый еврей в концлагере. Тот хватает машину, залетает туда:
- Где тут Кац?
- Только что в газовую камеру повели!
Заглядывает в камеру, а там уже газ начали подавать.
- Ты Кац?
- Да.
- Диван отремонтируешь?
- А сколько дашь?
- 500 марок.
- Молодой человек, закройте дверь!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Слушай ВИ, а за что критикуют в партийной печати тов. Троцкого?
- Знаешь ли Петька, вот почему корова серет лепешками а овца - катышками?
- Нет не знаю.
- Ну вот видишь, ты в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
-"Мужик и енот"

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

Два американца в Москве:
- Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер.
- Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а то уши отморозишь".

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он.
Милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает:
"Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".
5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
9. слово "я" стали писать с большой буквы.
10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.
11.заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
12.на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
13.заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
14.считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
15.вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
16.предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
17.садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
18.в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

Киев, аэропорт Борисполь. Встреча группы ПРОДИДЖИ. У трапа самолета дивчына, хлеб, соль.
По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине.
Наклоняется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая: "Ну, ништяк, нигде еще так не встречали!"…

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте, мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Еврей стоит у рыбного прилавка, читает ценники: "Килька крепко соленая, 40 коп. килограмм", "икра черная, 40 руб. килограмм".
И жалуется сам себе: Вот всегда так: как им, так дешево; как нам, так дорого!"

Сидит растроенный Гоги у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают :
- Гоги, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ мэсяцев картину писал, "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Гоги, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ мэсяцев картину писал. Такая жизненная картина! На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ. "Жызнъ" называется. А худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Сказал "Ребенка побрить и одеть в трусы!"..

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали в Майами.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут в Майами.

Ельцин согласен на импичмент,но просит чтобы все было как в Америке.

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв."

Минет ли Клинтона импичмент?

Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Встречаются две подруги. Одна вся в слезах.
- Что с тобой? - спрашивает ее подруга.
- Ты представляешь! Попросила у своего козла двести долларов на косметолога....
- Ну, и что! не дал?
- Да, нет. Он посмотрел на меня так внимательно-внимательно и отсчитал пятьсот...

В Иерусалим прилетает из Копенгагена знаменитый рабби. У трапа самолета его встречает пресса, и один из журналюг спрашивает:
- Рабби, намерен ли ты посетить в Иерусалиме какой-нибудь ночной клуб? (напоминаю - в иврите нет обращения на "ВЫ', как и в английском).
Рабби, натурально, отвечает вопросом на вопрос:
- А что, в Иерусалиме есть ночные клубы?!!
На следующий день один из местных таблоидов выходит с огромным заголовком: "Еще на успев сойти с трапа, рабби из Копенгагена начал интересоваться, есть ли в Иерусалиме ночные клубы!!!"

Пришел один старый еврей в Большой театр. Там дают оперу "Евгений Онегин". Около еврея (Е)сидит дама (Д)богемного вида и не отрывает глаз от сцены. Через некоторое время еврей спрашивает у дамы:
Е: Скажите, Евгений Онегин евгей?
Д: Нет, не еврей, отстаньте!
Е: Скажите, а Татьяна Лагина евгейка?
Д: Нет не еврейка. Не мешайте смотреть.
Е: Скажите, а Ольга евгейка?
Д: Нет, отвяжитесь.
Е: Скажите, а Ленский евгей?
Д: (свирепея): Да, еврей.
Е: Его таки убьют!

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.

Две пожилые супружеские пары сидят на скамейке. Один мужчина спрашивает другого:
- Ну, как у вас теперь с памятью?
- Ты не поверишь! Мы в такой классной клинике лечились, все теперь помним!
- А что за клиника?
- Сейчас... Дай вспомнить... Слушай, а как называется цветок такой... ну, пахучий и с шипами?
- Роза, что ли?
- Точно, роза!.. Слышь, Роза, а в какой клинике мы лечились?

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Встречаются две мыши. Одна другой:
- Представляешь, познакомилась с таким калассным мышом: шорстка такая гладкая, глазки такие чененькие...крылышки такие милые!
- Да ты что! Это же упырь проклятый!
- Правда?.. А говорил, что летчик...

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.
Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя
некоторое время молодой человек получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"
Ответ был таков:
"Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?"

 
 Отзывы о хостинге peterhost.ru .. corbina. Большой надежный магазин цифровых фотоаппаратов вся продукция сертифицированна.. Стильные надежные швейные машины от производителя прямые поставки без накруток.. Эксклюзивный отборный купить антивирус касперского на заказ оптом и в розницу.. Роскошные точные пылесосы с аквафильтром в Киеве комплектация по требованию.. Стоящая добротная acdsee 10.0 только для VIP клиентов.. Доступный неповторимый norton antivirus v2007 по доступным ценам для наших потребителей. Большой надежный магазин цифровых фотоаппаратов вся продукция сертифицированна. Эксклюзивные встроенные ноутбуки в киеве с доставкой в любую точку страны. Роскошные практичные пылесосы на заказ оптом и в розницу. Толковые приоритетные обзор антивирусов только качественные товары у нас в магазине. Первосортный сертифицированный norton internet security 2010 для золотой молодежи. Великолепная неповторимая acdsee 9 сделанные под строгим контролем.