Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью.
На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял....!

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены.
Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку.
Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

Объявление в одесской газете:
"В связи с неблагозвучностью фамилии
гражданин Фёдор Говно просит впредь именовать его Степаном".

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.
Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Hу вы идиоты!!!

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, я такую новость узнал!
Оказывается, "За развращение малолетних" - это не тост, а статья!

У одного мужика все лето крали арбузы, ему все это надоело и он поставил табличку:
"Один арбуз отравлен!"
На другой день приходит, смотрит все арбузы целые, а рядом стоит табличка :
"Теперь их два!"

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Два молодых парня по 16 лет попадают в тюрьму за употребление и хранение наркотиков.
Идет суд. Судья:
-Ребята, я вам конечно могу влепить по 25 лет, но у меня сегодня хорошее настроение и я предлагаю вам сделку: через неделю вы приности мне листы с подписями людей, которые согласились бросить употреблять наркотики по вашим нравоучениям.
Прошла неделя. Приходят к судье.
-Ваша честь - я собрал 17 подписей-, говорит первый.
-Молодец, рассказывай как.
- Ну собрал я всех своих знакомых, нарисовал на доске 2 круга, 1 - большой, другой - совсем маленький, и говорю, что большой круг - это ваши мозги до употребления наркотиков, а маленький - после.
- Хорошо, говорит судья, -ты свободен.
- А я господин судья, собрал 256 подписей, -говорит второй парень.
- Ух ты, круто, а ну рассказывай как.
Ну я тоже собрал всех своих знакомых, нарисовал на доске 2 круга, один большой, другой совсем маленький, и говорю, показывая на маленький круг, что это ваша asshole до тюрьмы....

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ снова молчание. Опять:
-Молодой человек! А я в 41-ом ...
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки. Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста.
- Петрова нет.
-Извините, а в цеху его нет?
- Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?

Вызвал как-то немецкий генерал адъютанта : «Делай шо хошь, надо кожаный диван в приемной отремонтировать».
Тот тык-мык, мастеров не осталось, все на фронте, а генерал пи#$%лей даст. И тут кореш говорит, что есть один старый еврей в концлагере. Тот хватает машину, залетает туда:
- Где тут Кац?
- Только что в газовую камеру повели!
Заглядывает в камеру, а там уже газ начали подавать.
- Ты Кац?
- Да.
- Диван отремонтируешь?
- А сколько дашь?
- 500 марок.
- Молодой человек, закройте дверь!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Слушай ВИ, а за что критикуют в партийной печати тов. Троцкого?
- Знаешь ли Петька, вот почему корова серет лепешками а овца - катышками?
- Нет не знаю.
- Ну вот видишь, ты в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
-"Мужик и енот"

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

Два американца в Москве:
- Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер.
- Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а то уши отморозишь".

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он.
Милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает:
"Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".
5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
9. слово "я" стали писать с большой буквы.
10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.
11.заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
12.на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
13.заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
14.считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
15.вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
16.предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
17.садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
18.в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

Киев, аэропорт Борисполь. Встреча группы ПРОДИДЖИ. У трапа самолета дивчына, хлеб, соль.
По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине.
Наклоняется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая: "Ну, ништяк, нигде еще так не встречали!"…

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте, мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Еврей стоит у рыбного прилавка, читает ценники: "Килька крепко соленая, 40 коп. килограмм", "икра черная, 40 руб. килограмм".
И жалуется сам себе: Вот всегда так: как им, так дешево; как нам, так дорого!"

Сидит растроенный Гоги у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают :
- Гоги, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ мэсяцев картину писал, "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Гоги, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ мэсяцев картину писал. Такая жизненная картина! На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ. "Жызнъ" называется. А худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Сказал "Ребенка побрить и одеть в трусы!"..

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали в Майами.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут в Майами.

Ельцин согласен на импичмент,но просит чтобы все было как в Америке.

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв."

Минет ли Клинтона импичмент?

Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Встречаются две подруги. Одна вся в слезах.
- Что с тобой? - спрашивает ее подруга.
- Ты представляешь! Попросила у своего козла двести долларов на косметолога....
- Ну, и что! не дал?
- Да, нет. Он посмотрел на меня так внимательно-внимательно и отсчитал пятьсот...

В Иерусалим прилетает из Копенгагена знаменитый рабби. У трапа самолета его встречает пресса, и один из журналюг спрашивает:
- Рабби, намерен ли ты посетить в Иерусалиме какой-нибудь ночной клуб? (напоминаю - в иврите нет обращения на "ВЫ', как и в английском).
Рабби, натурально, отвечает вопросом на вопрос:
- А что, в Иерусалиме есть ночные клубы?!!
На следующий день один из местных таблоидов выходит с огромным заголовком: "Еще на успев сойти с трапа, рабби из Копенгагена начал интересоваться, есть ли в Иерусалиме ночные клубы!!!"

Пришел один старый еврей в Большой театр. Там дают оперу "Евгений Онегин". Около еврея (Е)сидит дама (Д)богемного вида и не отрывает глаз от сцены. Через некоторое время еврей спрашивает у дамы:
Е: Скажите, Евгений Онегин евгей?
Д: Нет, не еврей, отстаньте!
Е: Скажите, а Татьяна Лагина евгейка?
Д: Нет не еврейка. Не мешайте смотреть.
Е: Скажите, а Ольга евгейка?
Д: Нет, отвяжитесь.
Е: Скажите, а Ленский евгей?
Д: (свирепея): Да, еврей.
Е: Его таки убьют!

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.

Две пожилые супружеские пары сидят на скамейке. Один мужчина спрашивает другого:
- Ну, как у вас теперь с памятью?
- Ты не поверишь! Мы в такой классной клинике лечились, все теперь помним!
- А что за клиника?
- Сейчас... Дай вспомнить... Слушай, а как называется цветок такой... ну, пахучий и с шипами?
- Роза, что ли?
- Точно, роза!.. Слышь, Роза, а в какой клинике мы лечились?

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Встречаются две мыши. Одна другой:
- Представляешь, познакомилась с таким калассным мышом: шорстка такая гладкая, глазки такие чененькие...крылышки такие милые!
- Да ты что! Это же упырь проклятый!
- Правда?.. А говорил, что летчик...

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.
Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя
некоторое время молодой человек получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"
Ответ был таков:
"Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?"

 
 Путевки на Египет, туры во Францию, Мальдивы. Звони, тел.648-6503. отдых в Греции. архитектурный проект в москве. Кабинет руководителя: офисная мебель приемные . Цена стеклопакеты: работа стеклопакеты . туры казань. выкуп авто, выкуп аварийных авто, выкуп машин. Пластиковые окна расчет, установка окон, продажа окон Москва. кипр соленый. видео камасутра